Iniziamo con la parte onesta
Quando un partner vuole esplorare i vibratori e l'altro è titubante, non state avendo un problema di sesso. State avendo un problema di potere e comunicazione che il sesso rende visibile. E quella visibilità può essere la cosa migliore che succeda alla vostra relazione, se sapete come usarla.
Io vedo coppie che rimangono bloccate su questo punto per anni. Uno rimane inesorabilmente timido. L'altro si sente respinto. La frustrazione sedimenta. Poi, un giorno, una conversazione vuota su un vibratore diventa una conversazione reale su quello che volete davvero, e tutto inizia a spostarsi.
Quello che in realtà sta succedendo quando i desideri non coincidono
Supponiamo che tu voglia introdurre un vibratore al limone. Il tuo partner dice no, o "magari più tardi", o "non mi piace l'idea di una cosa" senza spiegare quale cosa. Ecco le tre cose che potrebbero realmente accadere.
La prima è la paura di inadeguatezza. Il tuo partner potrebbe pensare (raramente lo dice) che un vibratore significhi che non è abbastanza. Biologia: il corpo umano può generare orgasmi attraverso vari percorsi neurologici. Un vibratore al limone non compete con lui. Ma il cervello meno istruito crede al film che ha visto. Puoi smontare questo con dati, ma devi prima invitare il silenzio su questo argomento specifico.
La seconda è l'ignoranza intorno al confine tra te e lui. Potrebbe pensare che voglia un vibratore al posto di lui, non insieme a lui o da sola con. Molte persone non hanno mai esplorato se stesse sessualmente in solitudine e non capiscono che il tuo piacere personale e il vostro piacere condiviso sono due cose diverse che non sono in competizione.
La terza è il controllo. A volte un partner dice no perché è abituato al fatto che il sesso avvenga solo nel modo che lui/lei sa come controllare. Una nuova cosa lo spaventa perché non sa come restare al centro. Non lo dirà mai in questi termini, ma osserverete come il no persiste anche quando avete offerto di usarlo solo da sole.
Non tutta la resistenza è irrazionale. Alcuni partner hanno effettivamente limiti salutari, e quelli meritano il rispetto. Ma il vostro compito è distinguere tra "no perché ho paura" e "no perché ho deciso che questo non è per me".
Come avere una conversazione che in realtà cambia il risultato
Ecco quello che non funziona: dire al partner che dovreste provare un vibratore nel mezzo di un momento intimo. Non funziona nemmeno dire "il mio terapista / il mio articolo online ha detto che dovremmo". Il tuo partner sentirà che stai prendendo ordini da estranei.
Ecco quello che funziona: separare completamente il tempo del sesso dal tempo della conversazione.
Scegliete un momento durante il quale siete entrambi calmi, nessuno ha fame, nessuno è stressato dal lavoro. Non in camera da letto. Non quando siete nudi. Dite qualcosa del genere:
"Voglio parlarti di qualcosa che ho visto / ho pensato / voglio provare quando si tratta del nostro sesso. Non oggi, solo voglio condividere con te cosa sta succedendo nella mia testa. Sono curioso di sentire cosa pensi."
Poi fermatevi. Aspettate. Lasciate che lui parli per primo.
Quando spiega il suo "no", non discutete. Ascoltate. Se dice "mi sentirei come se non fossi abbastanza", il vostro compito non è dimostrargli che ha torto. Il vostro compito è dire: "Okay, capisco da dove viene. Questo non è quello che penso, ma capisco perché potrebbe sembrare così da dove stai in piedi."
Allora, se volete continuare, potete dire: "Se potessimo trovare un modo che non faccia sentire a te questo, e mi permetterebbe comunque di esplorare, potremmo provarlo?"
Da questo punto in poi, stai negoziando, non convincendo. La negoziazione può produrre accordi reali. La convincenza produce solo resentimento.
I compromessi che in realtà funzionano
Alcuni partner hanno detto "sì" dopo aver sentito una di queste proposte specifiche:
"Lo uso solo quando sei al lavoro." Questo consente al tuo partner di non essere testimone di qualcosa che lo fa sentire vulnerabile, e tu ottieni lo spazio per esplorare. Molti partner scoprono che il tuo piacere personale in realtà li eccita quando cominciano a capire che non è una sostituzione di loro.
"Lo usiamo insieme, ma decidi il pacing." Lui controlla quando lo accendi, quali pattern, quando lo togli. Questo lo mantiene nel ruolo di chi guida. Molti partner scoprono che il controllo è in realtà il sollievo di cui avevano bisogno.
"Leggiamo insieme un articolo su cosa fa veramente." Non il mio articolo, uno di un dottore, uno di un ricercatore. Qualcosa che stacca il vibratore dalla fantasia e lo rimette nella categoria di "uno strumento tra molti".
"Iniziamo con il mio desiderio a voce alta e il suo tocco." Niente tecnologia. Solo voi due, e tu dici quello che vuoi. Questo spesso smonta l'idea che il vibratore sia una cosa solitaria e sterile. Vi coinvolge entrambi come ospiti nel vostro piacere.
Il punto è questo: il compromesso non è "scoppiamo a metà". Il compromesso è "creiamo uno spazio dove il tuo no viene onorато e il mio sì viene anche onorато". Se questo non è possibile, allora avete un problema relazionale più grande, e quella conversazione merita l'aiuto di un terapeuta.
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Quando il desiderio è disallineato da mesi o anni
A volte non è una conversazione. È un modello. Uno di voi ha sempre voluto di più, l'altro ha sempre detto di no, e il rifiuto è diventato la norma. A quel punto, il vibratore non è davvero il problema.
Ciò che è diventato il problema è questo: uno di voi sente che i propri bisogni non contano abbastanza per essere negoziati con onestà. L'altro sente che viene sempre pressato, che nulla di quello che offre è mai abbastanza. Questa è una dinamica di coppia che ha bisogno di essere guardata nella sua interezza, non solo dalla prospettiva del sesso.
Questo è il punto in cui io dico: parlate con un terapeuta di coppia. Non un terapeuta sessuale, non ancora. Un terapeuta di coppia che capisca come costruire fiducia e come negoziare bisogni diversi senza che uno di voi si senta umiliato o controllato.
Ciò che imparerete probabilmente vi sorprenderà: il vostro problema non è il vibratore al limone. Il vibratore è solo il luogo in cui il vostro vero problema diventa visibile.
Come le coppie che ho guidato hanno fatto il passo successivo
La coppia che tornò a dirmi "abbiamo deciso di provare" non lo fece perché l'ho convinto. Lo fece perché il partner che era titubante finalmente capì che poteva dire di sì a una cosa e rimanere se stesso. Non doveva scegliere tra il suo conforto e il piacere del partner.
Quello che accadde dopo fu sottile ma importante. Lui vide che lei si piaceva. Questo non lo minacciò. In realtà, lo fece sentire come se avesse fatto un regalo. E il fatto di aver negoziato quello, invece di solo cedervi o solo ricusarvi, significa che entrambi si sentivano al tavolo.
Un'altra coppia scoprì che quando lui controllava il vibratore al limone, non era una sostituzione. Era come se lei gli stesse permettendo di scoprire il suo corpo da un nuovo angolo. Lui si sentiva di nuovo come uno scopritore, non come un sostituto.
La parte che raramente viene discussa è questa: la riconciliazione non è sesso migliore. La riconciliazione è il fatto di aver negoziato in onestà e di aver entrambi detto di sì a qualcosa di nuovo. Quello è sesso migliore. È il fatto che entrambi vi sentite visti.
Domande che potresti farvi (entrambi)
Se il disallineamento persiste, queste domande potrebbero aprire spazi che le argomentazioni non riescono a raggiungere.
Per chi vuole introdurre un vibratore: "Se lui dicesse sì domani, come lo faremmo in modo che lui si senta comunque importante e piacevolmente scioccato?"
Per chi è titubante: "Cos'è specificamente che mi fa tremare quando penso a questo? E' la cosa stessa, o è il fatto di non sapere come controllarla?"
Per entrambi: "Qual è la cosa peggiore che potrebbe accadere? E se accadesse, potremmo comunque amarci?"
FAQ: I veri ostacoli che le coppie incontrano
D: Mi ha detto di no sei mesi fa e non ne abbiamo più parlato. Posso reintrodurre l'argomento senza sembrare che non ascolto il suo no?
Sì, se cambiate la conversazione. Un no da sei mesi era un no al come lo avete chiesto, o al momento, o a quello che ha capito di voi. Potete dire: "Ho capito quello che hai detto, e ho riflettuto. Penso che fosse paura. Voglio supportarti attraverso quella paura senza costringerti. Cosa te lo rende così pauroso?" Un vero no è stabile. Un no basato sulla paura evolve quando viene affrontato.
D: Voglio un vibratore al limone ma mio partner pensa che significhi che voglio un'affaire. Come affronto questo?
Eccolo qui: "Un vibratore non è una persona. Voglio esplorare il mio corpo, e voglio che tu mi ami mentre lo faccio. Non è una sostituzione. È una scoperta. Voglio che tu sia nel mio mondo interiore, non che lo gestisci."
D: Siamo una coppia dello stesso sesso e lui pensa che un vibratore sia più 'femminile' che 'per lui'. Come lo aiuto a vederlo come neutrale?
I vibratori al limone non hanno genere. Hanno nervi. E i nervi non leggono il genere. Se lui è preoccupato per la sua mascolinità, quella è una conversazione separata che merita lo stesso onore di questa. Un terapeuta di coppia potrebbe aiutare qui.
D: Mia moglie vuole un vibratore ma io sono davvero timido. Come le dico che amo lei, ma amo anche il nostro sesso com'è adesso?
Dile esattamente questo. E poi chiedile: "C'è un modo in cui posso stare con te in questa esplorazione che mi farebbe sentire sicuro?" Non dire "lasciami sedere fuori". Dire "voglio essere dentro, ma diversamente". Il compromesso che costruirete insieme, quella sarà la cosa più sexy che farete per mesi.
D: Abbiamo un desiderio sessuale completamente disallineato (io frequente, lui raramente). Un vibratore cambierà questo?
No. Un vibratore cambierà come ti senti quando siete disallineati. Ti darà libertà. Ma il disallineamento stesso è una questione di abbinamento di desiderio e controllo che è più profonda. Affrontate entrambi le cose.
D: Mi sentirei come se lo tradissi se usassi un vibratore quando siamo insieme.
Questa è una convinzione sul sesso che merita di essere esaminata. Il vostro sesso è qualcosa che fate insieme o qualcosa che riservate al vostro corpo? Se è solo quest'ultimo, allora sì, un vibratore potrebbe sembrare un'infedeltà. Se include entrambe le cose, un vibratore al limone è una conversazione, non una tradimento. Quale è il vostro modello? Parlarne esplicitamente potrebbe cambiar tutto.
Il vero risultato
Il fatto che stiate disallineati su un vibratore al limone non significa che siete incompatibili. Significa che avete un'opportunità di negoziare in modo da non l'avete mai fatto prima. Molte coppie si innamorano di nuovo durante questa conversazione. Non del vibratore. L'una dell'altra, finalmente ascoltate.
Se siete disposti a fare il lavoro, questo è il momento in cui la vostra relazione diventa meno un'abitudine e più una scelta consapevole. Viene da qui.
Se volete aiuto per navigare questo disallineamento con un professionista, contattateci. Possiamo connettervi con terapeuti di coppia che capiscono la dinamica di questo argomento specifico.
Fonti
Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work. New York: Harmony Books.
Esther Perel. (2018). Mating in captivity: Unlocking erotic intelligence. New York: Harper Perennial.
Brendan Zietsch et al. (2009). "Common genetic factors underlie the relationship between sexual desire and sexual satisfaction." Archives of Sexual Behavior, 38(1), 100-108.